La Citation humouristique du jour !

[Samva Bien]

les 2 mdr ^^

Apparement Marsup est un catholique Fervent

[Marsup]

les 2 mdr ^^

Apparement Malo est un catholique Fervent

Tu confondrais pas Malo et Marsup par hasard ? ou alors j'ai pas tout compris

[Samva Bien]

Oullah oui pardon

[Erborn]

Un homme rentre en trombe chez lui en criant "Chérie ... Chérie j'aie une grande nouvelle à t'annoncer !"

Madame arrive intriguée et demande à son mari : "Mais que ce passe t il mon amour ?"

Lui : "C'est merveilleux j'ai gagné au Loto ! Fais tes valises vite !"

Elle : "Mon Dieu quel bonheur" et elle s'en va à la chambre sort ses valises et s'arrête pour demander à son mari : "Je prend quelle affaires ? Celles d'été ou celles d'hiver ? "

Lui "Les deux ! Tu te casses !"

[smuggle]

c'est un type qui rentre un soir completement bouré et il a avec lui un de ses copain .
le type lui fait chuttttt ma femme dors .
mais je vais te montrer la maison .
ici c'est mon salon .
ici c'est ma cuisine .
ici c'est la chambre d'ami ,et c'est la que tu va dormir.
et ici c'est ma chambre .
il entre ouvre sa chambre et fait chuttttt, la c'est ma femme , et le type qui dort a coter d'elle , c'est moi .

[Undoi]

on va redescendre dans l'humour, parce que je viens de me rappeler de la blague la plus complexe que j'ai pu lire sur un carambar, le mec a du faire angues françaises sup quand il a réussi son coup de maitre:

pourquoi les musiciens aiment'ils les maison avec du parquais ?











par ce que ce sont des "domiciles à sol facile à cirer"



nan je sortirais pas, j'en suis fier de ma blague carambar ! ^^

[Marsup]

et tu peux, joli calembour

un autre tiens toujours en musique,

Quel nom d'instrument donne t on a une femme qui pratique une fellation ?


Une Hamonica Levinski !


J'avoue elle est pas de moi, c'est François Perusse qu'il faut taper, pas moi !

[Brude]

Pérusse c'est sacré, pas touche !

[Achaiah]

Test de classement

Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au secondaire !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
-Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze !
-Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
-Capitale du Japon ?
- Tokyo !
Et le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof. demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof. commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
-Les jambes, madame !
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question.
- Les poches, madame.
-Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - Les deux m.
-Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond : -Le vernis des ongles !
-Qu'est-ce que les femmes et nous avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
La langue, madame.
-Quel mot commençant par la lettre C. désigne quelque chose qui peut-être claire ou obscure, humide ou sèche, ouverte ou fermée, noire, bleue ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au secondaire que je vais l'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !

[Marsup]

Excellente

je vais vous relater ici un fait vecu par moi meme lors d'une soirée :

Un ami sort une blague que personne n'entend a part moi et me dit :

J'ai un tout petit peu honte la, je viens de faire un four (un bide).

à ca je lui répond avec un leger accent allemand :

Ah bon ? tu fais dans le four a Micro-honte !


Voila c'est pas bien drole, mais je voulez vous la raconter

[Morghanne]

Marsup, tu es nul

[Marsup]

Marsup, tu es nul

Moi aussi je t'aime ma puce

[Morghanne]

Moi aussi je t'aime ma puce

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Une belle Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
il vaut mieux être très haut placé !

[Imaala]

Enfin une recette de bonheur conjugal ... paraitrait il que pour qu' un homme soit heureux il suffirait de lui remplir le ventre et de le tenir par le manche... Mesdames, à vos casseroles ....

[charisham]

PTDR!!!!!

[Samva Bien]

Pourquoi faut-il faire attention lorsqu'on lance une gousse d'ail ?






Parce qu'il faut faire gaffe au retour du jet d'ail

[charisham]

bon je m'y colle

Un homme fait la queue à la caisse d'un magasin quand il remarque qu'une
belle blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'approche d'elle et lui dit gentiment : "excusez-moi, mais est-ce
que l'on se connait ?"
Elle lui répond en souriant : "je peux me tromper, mais je pense que
vous êtes le père d'un de mes enfants ... ???"
Ses souvenirs le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il lui demande : "Nom d'un chien, c'est pas possible, ce ne
serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai tiré sur la table de billard
devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre
copine me
flagellait avec des orties fraichement coupés?"

"Ben non", répond-elle, "..... je suis la nouvelle institutrice de votre
fils..."

oui oui je sais.....May tu sors... <se précipite vers la porte et s'enferme à double tour>

[Erborn]

Une petite pour Sam


Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

[Samva Bien]

Comment on appelle un combat entre une carotte et un ptit pois ?


Un bonduel ^^

[Marsup]

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

lol ! Mais des Cailloux y'en a aussi dans la cabane au fond du jardin !