La Citation humouristique du jour !

[Lorenum]

Pour changer un petit rébus érotique facile !
Ceux qui ont réussi à le déchiffrer inscrivez simplement "compris" mais laissez le vivre au moins 24 H, réponse donnée demain matin .

6 et 9 7 et 3 6 7 et 3 7 1 1020 plaisir 2100 servir

[Lyriand]

Compris... j'ai vraiment l'esprit mal tourné

[Lorenum]

Pas beaucoup de réponse pour mon rébus.

6 et 9 7 et 3 6 7 et 3 7 1 1020 plaisir 2100 servir

Déchiffrage

si c'est neuf c'est étroit si c'est étroit c'est un divin plaisir de s'en servir

[Hobbyone/Isenwan]

2 jeunes discutent:
Le brun: "T'es v'nu en vélo c'matin!
Le blond: "ouais!
-Tes parents t'ont ach'té un vélo?
-Non! Si tu savais c'qui m'est arrivé... j'etais à la campagne sur un ch'min.
Arrive une jeune fille en vélo, elle engage la conversation, et tout à coup, d'vant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et dit:

"prends c'que tu veux!"

Alors, j'ai pris son vélo.
- T'as bien fait!! Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte?

[Lorenum]

Saint Valentin

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…

…Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.

[Ace]

Saint Valentin

La plupart du temps le matin je me lève avant ma femme pour le boulot.
Je me suis dis ce matin ,étant donné que je me levais avant elle , que je lui souhaiterais une joyeuse saint valentin en douceur, que je lui dirais que c'est la plus belle etc blabla coincoin ...
le reveil sonne ...sauf que ce n'etait pas le reveil mais une main qui m'agrippé par l'épaule.
(je suis toujours un peu long a émergé ) et au lieu du reveil en douceur que je lui reservé , elle m'as secoué comme un prunier :
-" T'es en retard affole toi !!! "
tout en me levant en catastrophe
-"...maaarrrdeee jsuis en retard je vais me faire plomber ...."
Tout en ce recouchant
-" N'oublie pas de donner a manger au chien! "

Tout sa parce que mon fucking portable c'est éteint dans la nuit je ne sais pas pourquoi .Je te maudis portable .

JOYEUSE SAINT VALENTIN MON AMOUR


Et c'est la première fois depuis 6 ans que je pouvais enfin lui souhaiter étant absent les autres années

[Lorenum]

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

[Lorenum]

Le sportif du dimanche

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

[Lorenum]

Couverture sociale

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

[Lorenum]

Le club de troisième âge

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

[Lorenum]

Le jeune prêtre

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

[Lorenum]

Le Raymond Devos canadien. Ecoutez bien.

http://www.youtube.com/watch?v=7UDiLjMD ... r_embedded

[Erianne]

Je t'ai cherché toute la nuit,
Je voulais dormir avec toi,
Te sentir contre moi,
Ressentir ta chaleur !
...t'enfiler
...mais je t'ai pas trouvé!

ou étais-tu putain de pyjama !

[Yamadashi Tamakage]

Véridique Ma soeur qui a un cerveau de blonde par moment (mèches blondes)

=> Neph raconte une blague (j'avais un petit verre dans le nez) ma soeur qui à tout filmé est MDR et elle dis qu'elle va le diffuser
=> Neph lui lance un regard meurtrier, si tu fais ça je jure que je diffuse la vidéo ou tu dis que les chats voient à 360°

=> Ma soeur va au dressage avec son Beagle

=> La dresseuse s'approche : "Hoooo mais c'est un Puppy"
=> Ma sœur lui lance un regard noir : "Non c'est un Beagle !"

[faloine]

La marquise dit "vous n'aurez jamais mon cœur".
L'homme rétorque :je ne visais pas aussi haut Madame

[Lyriand]

Ça du bien au boulot le matin on se sent moins seul ^^

http://www.koreus.com/video/the-expert.html

[Undoi]

j'adore !!!!!!!!!!

on dirait ma boite !!!

je me sent bizarrement tellement proche de l'expert ...




j'ai peur ...

[Lorenum]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... vQrR67Zw-I

[Lorenum]

http://lespapys45.fr/img/humourpapys45/zoziaux_55.jpg

[Lorenum]

Le conseiller conjugal

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.