La Citation humouristique du jour !

[Morghanne]

déroulé dans ma fac, avec les deuxième année de médecine.

Première scéance de dissection, le professeurs et les étudiants sont tous réunis autour d'un cadavre.

Leur professeur leur dit "en médecine, il faut avoir des qualités. La première : il ne faut pas être dégouté!" Là-dessus il enfonce un doigt dans l'anus du mort, puis le lèche. "allez, faites la même chose que moi" dit il.

Après quelques moments d'hésitation, les étudiants passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort, puis le lèchent.

Une fois qu'ils l'ont tous fait, le professeur les regarde et leur dit "la seconde qualité, c'est d'avoir un bon sens de l'observation. j'ai enfoncé mon majeur, et j'ai leché mon index..."

[Imaala]

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont
dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit :
"Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et
elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié."

Chabal se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre
mandale à cet enfoiré d'Anglais."

[charisham]

c'est l'histoire d'une magnifique créature qui se présente devant le bar et accoste le barman :
Bonjour monsieur dit elle en rejetant ses cheveux de manière sensuelle, est ce qu'il serait possible de parler à votre patron s'il vous plait?
Le barman trouvant la demoiselle plus qu'à son goût s'approche d'elle d'un air coquin et lui dit:
- Le patron n'est pas là je le remplace <tout sourire face à cette jolie jeune fille>
posant un main sur celle du barman celle ci lui rend un sourire des plus malicieux
- Et vous lui voulez quoi à mon patron?
la demoiselle passe sa langue sur ses lèvres, met un doigt dans sa bouche et dans celui du barman en souriant
"eh bien vous lui direz qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans vos toilettes....

[Madi]

Quand les hirondelles volent bas, les souris dansent parce qu'elles se sont trompées de proverbe.

[Enze]

Quelques blagues de geek :

• Un clavier azerty en vaut deux.
• C'est l'histoire d'un admin-système qui change une variable d'environnement et PATH le chemin.
• Dans la vie il y a 10 sortes de personnes : celles qui comptent en booléen et les autres.
• Pourquoi les informaticiens confondent-ils Noël et Halloween ? Parce que 31 Oct = 25 Dec.

[Undoi]

mouarf ^^ suis sur que tout le monde n'a pas tout compris

bien vu la dernière !

[Lazzarr]

PATH le chemin a beaucoup fait rire au boulot ce soir ^^

[Erborn]

Mis à part la première j'ai rien compris en effet

[Lorraine]

J'ai compris les 2 dernieres, mais pas les autres

[Enze]

• Un clavier azerty en vaut deux.

Déformation du proverbe Un homme averti en vaut deux.
Entre les différents pays, les lettres des claviers changent d'organisation. Les premières lettres d'un clavier français sont A Z E R T Y (sur un clavier américain par exemple, c'est plutôt Q W E R T Y). Le reste, c'est un jeu de mots tout simple ^^

• C'est l'histoire d'un admin-système qui change une variable d'environnement et PATH le chemin.

C'est une dérivation de la célèbre blague de PAF le chien : C'est l'histoire d'un chien qui traverse la route et puis PAF le chien.
PATH est un mot couramment employé en informatique pour désigner un chemin (comprendre une arborescence, comme C:\Windows\System32). La blague joue sur les ressemblances de PATH et PAF et de chien et chemin. Mis à part ça, elle est aussi débile et a autant de sens que l'original.

• Dans la vie il y a 10 sortes de personnes : celles qui comptent en booléen et les autres.

Compter en booléen (même si c'est un abus de langage) veut dire compter en base 2. Si tu te rappelles tes cours de mathématiques de terminale (enfin pour peu que tu ais fait une terminale S), on peut compter avec différents "systèmes" numériques. On compte naturellement en base 10 (avec des chiffres allant de 0 à 9) mais en informatique pure, l'ordinateur compte en base 2 (0 ou 1 : le courant électrique passe ou ne passe pas). Ainsi 10 en base 2 est égale à 1 fois 2 puissance 1 + 0 fois 2 puissance 0 (1x(2^1) + 0x(2^0)), soit 2 en base 10. La blague prend alors tout son sens quand tu remplaces le 10 par un 2.

• Pourquoi les informaticiens confondent-ils Noël et Halloween ? Parce que 31 Oct = 25 Dec.

Encore une histoire de base pour celle-ci, il faut juste savoir que Oct est le diminutif de Octal pour 8 et Dec celui de Décimal pour 10.
31 Oct
= 31 en base 8
= 3x(8^1) + 1x(8^0)
= 3x8 + 1
= 24 + 1
= 25 en base 10
= 25 Dec


Si tu comprends toujours pas, c'est normal, il faut être un geek pour comprendre les blagues de geek

[Marsup]

Quel déballage de culture quand meme pour un post à Blague

[Enze]

Tu sais ce qu'on dit : La culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale

[Lazzarr]

Amis travaillant pour l'état

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Le prefet survole le tout nouvel autoroute, fierté de la région. Soudain il interpelle son accompagnateur:

- Qu'est ce donc que ces tâches jaunes en bas ?

- Ah ça, si ça bouge, ce sont des tournesols, si ça ne bouge pas c'est la DDE.

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Sur un chantier de la DDE, un employé cours paniqué:

- Chef, chef, on a oublié les pelles au dépôt !

- Bon c'est pas grave, on s'appuiera sur le camion.

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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

[sosh]

Pour faire suite à Big

Comment appelle t on des fonctionnaires








des mikado, le premier qui bouge à perdu

[gramgroum]

Mince j'ai pas rit aux blagues d'Enze mais à celles de Big !
C'est grave docteur ?

[Undoi]

Un inspecteur scolaire vient dans une classe d'anglais d'un collège vérifier le bon fonctionnement du cours.

La prof pose une question aux élèves:
- Qui peut me traduire la phrase suivante: The weather is wet today
- Moi Moi Moi md'ame !
- oui Toto ( encore lui !!!?) je t'écoute
- ça veut dire que vous avez un super beau cul

La prof outrée:
- Toto tu sort !

Et Toto, sortant la tete basse dit a l'inspecteur au passage:
- Quand on sait pas, on souffle pas la réponse !

[charisham]

loool eh bah tu vois tu connais autre chose que des blagues salaces

[Marsup]

Ca me reppelle vaguement quelqu'un... mais elle est pas prof

[Imaala]

Kikoo

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

[Madi]

Affrontant tous les défis,
Battant tous les records,
Fraguant tous les ennemis,
Achevant tous les autres joueurs,
C’est le hardcore gamer.

Passant des heures entières sur les jeux,
Il n’a de cesse de s’améliorer,
Pour avoir de la fierté,
Pour s’éclater,
C’est le hardcore gamer.

Une ludothèque bien remplis,
Pour ce joueur aguerris,
S’améliorant au fils du temps
Pour être le meilleur de son temps,
C’est le hardcore gamer.

Un rêve,
Une passion,
Une histoire,
Une vie,
C’est le hardcore gamer