La Citation humouristique du jour !

[Duncanlevrai McLeod]

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le
lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:

« Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir,
il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super
moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte
Et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention a moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque,
Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec
Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t'aime.

[Undoi]

Un fils et sa jolie collocatrice reçoit sa mère dans son appart, pour manger.

Malgré les soupçons de sa mère, son fils nie avoir de relation amoureuse avec sa collocatrice, et affirment qu'ils sont simplement amis.

La semaine suivante, le fils dépose un mot chez sa mère:

Maman, c'est mal d'accuser les gens et d'avoir des soupçons sans fondements, mais s'est encore plus mal de voler les gens, rend moi donc la cruche que tu as prise chez moi.


le lendemain, un mot est déposé chez lui:
Mon enfant, si ta collocatrice dormait dans son lit, tu aurais retrouvé ta cruche.

[arguail]

aller une petite connue sur les belge

vous savez pourquoi les belges se balladent dans le desert avec une portiere de voiture?









quand ils ont chaud , ils ouvrent a vitre

< pas taper >

[datian]

Une blague IUFM, tristement proche de la réalité (précision pour les francophones qui ont un accent bizarre et qui confondent savoir et pouvoir, l'IUFM c'est là qu'on form(at)e les enseignants :

Voyant la foule, Jésus monta sur la montagne ; et, après qu'il se fut assis, ses disciples s'approchèrent de lui. Puis, ayant ouvert la bouche, il les enseigna, et dit :

« Heureux les pauvres en esprit, car le royaume des cieux est à eux !
Heureux les affligés, car ils seront consolés !
Heureux les débonnaires, car ils hériteront la terre !
Heureux ceux qui ont faim et soif de la justice, car ils seront rassasiés !
Heureux les miséricordieux, car ils obtiendront miséricorde !
Heureux ceux qui ont le coeur pur, car ils verront Dieu !
Heureux ceux qui sont persécutés pour la justice, car le royaume des cieux est à eux ! »

Alors Pierre dit : « Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ? »
Et André dit : « Est-ce qu'il fallait l'écrire ? »
Et Philippe dit : « J'ai pas de feuille ! »
Et Jean dit : « Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre ! »
Et Thomas dit : « Qu'est-ce tu as dit après "pauvres" ? »
Et Barthélémy dit : « Est-ce qu'on l'aura en devoir ? »
Et Jacques dit : « Est-ce qu'on sera interrogé sur tout ? »
Et Marc dit : « ça sera noté ? »
Et Matthieu, quittant la montagne sans attendre, dit : « Je peux aller aux toilettes ? »
Et Simon dit : « Quand est-ce qu'on mange ?»

Alors un Pharisien, qui était présent, demanda à Jésus :
« Quelle était ta problématique ? Quels étaient tes objectifs de savoir-faire ? Pourquoi ne pas avoir mis les disciples en activité de groupe ? Pourquoi cette pédagogie frontale ? »

[smuggle]

une autre sur les belges ( car l histoire de datian fais mal aux neurones ^^)

qu est-ce qu une fondue belge ?



























c est des frites trempés dans de la purée

[Fourchette]

Allez une petite pour se chauffer ! (attention finesse....)


Un jour un jeune gars achète une Harley magnifique avec beaucoup de cuir partout. La seule recommandation que lui fait le vendeur est celle-ci : "Surtout quand vous sentez la pluie arriver, il faut enduire tous les cuirs de vaseline !"

Et voilà notre bilou parti (avec son tube dans sa poche) chez sa copine qu'il n'avait pas vu depuis deux semaines.

Dans le même temps la sus-citée copine et ses parents (eh ouais elle squattait....) avaient fait le pari stupide de ne pas dire un seul mot pendant chaque repas. Celui qui craquait se tapait toute la vaisselle à la main et je vous prie de croire que 2 semaines de vaisselle ça commence à chiffrer !

Le jeune homme arrive et, après un petit préambule, voici l'heure de se mettre à table pour un grand repas (retrouvailles après 2 semaines). Au bout d'une heure et demi de silence, le garçon (qui avait une grosse envie d'honorer sa copine et une parfaite santé) se lève, prend son amie par la taille, la pose délicatement sur la table et, ne voyant aucune réaction, commence à lui faire son affaire sous le regard consterné des parents.

Deux heures passent à nouveau (long le repas....) et notre motard, pas rassasié, en arrive à lorgner du côté de la mère qui est, ma foi, pas encore trop mal foutue. Re-belote, il l'entreprend de la même façon que la fille sous le regard effaré des 2 autres et se rassoit.

Au bout d'une demi-heure, un orage éclate au loin et le p'tit gars, se rappelant des conseills du concessionnaire Harley sort son tube de vaseline. Le père, voyant ça, se lève et dit :

C'est bon je fais la vaisselle.

[adoro]

C'est un jeune gars romantique qui se promène avec une belle blonde.

En s'approchant du lac il lui dit 'regarde mon amour, il n'y a pas un brin de vent, le lac est comme un miroir'

puis levant la tète vers le ciel il lui dit 'regarde phébé' en lui montrant la lune.

alors la blonde léve la tête et fait 'Bhéééééééééééééééééééééé'

[Marsup]

eun blague d'euch nord

Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
- Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !
- Depuis combien de temps ?
- Cha va bétôt faire un an !
- Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
- Bin, j'osos pas l'croire !

[Trephillis]

Savez vous comment s'appel le sexe de la schtroumpfette ?

bluetoof

PouinPouin POuin POuinnnnnnnnnnnn, désolé !

[Madi]

(trop bon marsup !! )

Citation...citation...hopla , la voici !

Présentable : Hideusement arrangé selon la manière de l'époque et du lieu

Ambroise Bierce _ Le dictionnaire de diable.

[Marsup]

Si t'a aimé Madi, un vla eun aut'

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui…
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule… Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere… Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan…

[Morghanne]

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

[Ifriit]

Ah tiens j'avais pas vu qu'il y avait le même thread sur ce forum ;p lol

[Morghanne]

Et si ^^
mais le but du jeu ici c'est d'en mettre qu'une par jour !

[Ifriit]

Et si ^^
mais le but du jeu ici c'est d'en mettre qu'une par jour !

Ok ok c'est noté ^^

[Enze]

Et si possible différentes de celles de l'autre forum

[Ifriit]

Et si possible différentes de celles de l'autre forum

Lol, bah comme çà tu as 2 fois plus de chance de ne pas les louper Enze voyons

[Enze]

Et si possible différentes de celles de l'autre forum

Lol, bah comme çà tu as 2 fois plus de chance de ne pas les louper Enze voyons

C'est pas parce que je poste peu que je lis peu

[Morghanne]

Et si possible différentes de celles de l'autre forum

Ah non c'est pas possible ça, car même si une blague venait d'ici elle finirait la bas.
Puis l'autre forum c'est ma source de blague didiou !
Et en plus se serait egoiste, tout le monde ne va pas sur les deux forums ^^

Na !

[Axle]

Je ne suis pas tout le monde,je l'ai toujours dit,et pourtant