La Citation humouristique du jour !

[Lorenum]

Le garagiste

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui… Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

[Ifriit]

Han, les garagistes vont pas être contents : o mais pour une fois on s'en prend pas aux fonctionnaires ^^
Remarque si on reprend la blague le fonctionnaire vivrait jusqu'à 200 ans c'est ça ? ^^

[Lorenum]

Le petit rigolo

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

[Lorenum]

Au petit matin

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
- Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia !
- ????????

[Lorenum]

Les sacs poubelle

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

- oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

- oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
- Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

[Morghanne]

[Draken Guard]

Tiens, j'avais pas vu ce topic...

Une petite pour la route : Les femmes c'est comme le café, au début ça excite, après ça énerve

[Ifriit]

Pas mal du tout celle du sécateur ^^
Celle sur les femmes te vaudras d'être fouetté en place publique je pense Draken : o)

[Lorenum]

Cadeau d’adieu

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

[Lorenum]

Le responsable

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

[Lorenum]

Asile politique

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre…

[Morghanne]

Lorenum : tu as un bouquin de blague et tu nous en livre une par jour c'est ça ?

[Ifriit]

Il doit rentabiliser un bouquin de blague qu'on lui a offert ^^ en tout cas c'est cool une par jour : o

[Lorenum]

Demande de logement

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

[Undoi]

ça me fait penser à des phrases d'une ancienne Veilleuse sortie IRL de façon très innocente, genre:
- t'as le poireau qui dépasse (en parlant vraiment du poireau dans la casserole)
- l'habitant du placard (je vous laisse le dire à haute voix)
ou mon préféré:
- on est mieux là que dehors (pareil à haute voix).

Je tairais le nom de l'auteur

[Thimund]

Là c'est du lourd, j'ai reçu un mail au boulot pour quelqu'un qui nous propose ses services:

Bonjour Mr. Je m'appel Léo xx j'ai 23 ans , passionées de feux artifice. j'ai la qualificié C4T2 niv1 et souette vous aidez a monter des feux avec vous si cela et possible voila mon 06 xx xx xx. Vous sorer pas dessus de me prendre et vous i regretter pas.

Avec mes sincère sallutations.

les xx sont de moi histoire de préserver l'anonymat du pauvre petit gars

Il va de soit que j'ai passé les deux minutes que j'aurai dû consacrer à lui répondre pour vous offrir ça.

Même si mon domaine d'activité ne nécessite aucune qualité littéraire (au moins sur le terrain) faut quand même pas pousser mémère dans les orties.

N.B.: le certificat C4T2 permet d'être chef de chantier, là, ça fait peur

Avec une pensée émue pour d'éventuels profs qui passeraient par là *verse une larme*

Bises à tous.

P.S.: je me demande encore si ce n'est pas un fake...

[Undoi]

c'est un expert en démolition grammaticale ?
faut lui répondre:
dégage espèce de noob, spam-box à 2 octets! tu es une pollution visuelle, pixelisée à mort et orthographiquement aussi incompétent qu'un orc.
Je préfère encore écouter un discours de gobelin que de relire une deuxième fois ta lettre de CV.
va te faire one shot et oublie pas ton dictionnaire de cité -100 à toutes les stats surtout ...

[Lorenum]

En salle de gym.

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

- Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

[Ifriit]

Mignon ^^

[Lorenum]

Crash test

Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !